Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 275 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 14 янв 2012, 11:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 14 янв 2012, 21:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 янв 2012, 14:58
Сообщений: 57
Авто: 4runner
Откуда: Ukraine
Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 16 янв 2012, 18:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан - изменяет, зараза!"

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 17 янв 2012, 18:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 янв 2012, 14:58
Сообщений: 57
Авто: 4runner
Откуда: Ukraine
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Вы так любезны... что вам х@й откажешь.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 18 янв 2012, 12:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"?

xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

Тетька дядьке:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Дядька:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 19 янв 2012, 13:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

- Кролик извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 19 янв 2012, 19:54 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 янв 2012, 08:25
Сообщений: 155
Авто: Hilux 2012 Comfort
Откуда: Санкт-Петербург
"...водитель при выезде со второстепенной мелиоративной канавы не пропустил лебедившегося по главной, по отношении к канаве, лежневке автомобиль УАЗ и на скорости 0,5 км/ч произвел столкновение..."

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на@@й в лесу.

Объявление на брифинге перед трофями.
- и последнее, кто возьмет к себе в машину двух симпатичных девушек?
голос из толпы.
- Ага и получит 100кг лишнего веса.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 20 янв 2012, 19:47 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная... ".


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 20 янв 2012, 19:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 21 янв 2012, 16:11 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2480
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 23 янв 2012, 13:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "пи@дец" - тогда точно нужно в мастерскую.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 24 янв 2012, 10:09 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2480
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

В школе учительница спрашивает у детей кем работают их родители и как они живут?
Машенька: - Мой папа ГАИшник. Живем мы хорошо.
Петя: - Моя мама проститутка. Живем очень хорошо.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Живем мы плохо. Но если бы не ГАИшники и проститутки, то жили бы отлично!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 25 янв 2012, 11:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Сит даун!
Один другому:
- Слушай, а чe он сказал?
- Садись дебил!

Моисей сказал - "Все от Бога"
Спиноза сказал - "Все от разума"
Иисус сказал - "Все от сердца"
Фрейд сказал - "Все от секса"
Сколько евреев - столько мнений!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 26 янв 2012, 16:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 янв 2012, 14:58
Сообщений: 57
Авто: 4runner
Откуда: Ukraine
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 27 янв 2012, 16:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 16:29
Сообщений: 168
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 30 янв 2012, 14:04 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2480
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле слова...

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-П*З-ДОВА-А-ЛИ"!!!

Перед тем, как включить то, что ты думаешь что ты починил, ляг ногами в сторону предполагаемого взрыва.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 01 фев 2012, 19:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 янв 2012, 14:58
Сообщений: 57
Авто: 4runner
Откуда: Ukraine
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 05 фев 2012, 21:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 янв 2012, 14:58
Сообщений: 57
Авто: 4runner
Откуда: Ukraine
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 11 фев 2012, 22:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 янв 2012, 20:01
Сообщений: 69
Авто: Toyota RAV4
Откуда: Минск
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 14 фев 2012, 18:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:10
Сообщений: 107
Авто: Surf
Откуда: Киев, Украина
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під’їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 12:47 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 янв 2012, 14:58
Сообщений: 57
Авто: 4runner
Откуда: Ukraine
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 22 фев 2012, 18:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 27 фев 2012, 19:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 янв 2012, 14:58
Сообщений: 57
Авто: 4runner
Откуда: Ukraine
- Милый, а можно я напрошусь к тебе в гости?
- Напрашивайся
- Ну пригласи же меня к себе пригласиии, а?
- Приходи ко мне сегодня в гости.
- Спасибо... я подумаю.

В aптеке возле витрины, зaдумчиво стоит пaрень лет 20.
- Молодой человек! Вaм помочь? Вaм кaкие презервaтивы?
Пaрень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питaние, пожaлуйстa!

Наш человек слaвится своим умением нaходить выход из сaмых трудных ситуaций, но еще более он слaвится своим умением нaходить тудa вход.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 01 мар 2012, 21:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 16:29
Сообщений: 168
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 12 мар 2012, 17:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась"
Он скажет - "Время над нею не властно"

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 275 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 25


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: