Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 275 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 29 янв 2017, 16:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 янв 2014, 19:22
Сообщений: 1664
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux, 3.0 Престиж 2013
Откуда: Брянск
Крокодил писал(а):
Баян, но все же)
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

:-) ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 янв 2017, 17:38 
В сети

Зарегистрирован: 11 авг 2016, 15:19
Сообщений: 384
Имя: Василий
Авто: H 2,8 ПРЕСТИЖ 2016
Откуда: СКФО
Спасибо

Подруга жены рассмешила.
Подвозит меня подруга жены (стаж вождения 3 года) скажем из пункта А в пункт В. Катимся по МКАДу и ей надо перестроиться, она включает поворотник — ее пропускают, она перестраивается и тут несколько раз бьет по тормозам. На мой вопрос: "Ты что вытворяешь?!", она произнесла фразу которая меня убила — "Говорю спасибо".
Про аварийку узнала только от меня. Я был шоке. о_О


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 янв 2017, 17:41 
В сети

Зарегистрирован: 11 авг 2016, 15:19
Сообщений: 384
Имя: Василий
Авто: H 2,8 ПРЕСТИЖ 2016
Откуда: СКФО
Пуговка

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
исключительно из женской солидарности.)

Вазелин

"Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка припадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином. Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: "Она у вас что, в гараж туго входит?" Было очень неловко".
(Юлия, 23 года)

Шиномонтаж

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось. Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ?
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 17 фев 2017, 13:26 
В сети

Зарегистрирован: 11 авг 2016, 15:19
Сообщений: 384
Имя: Василий
Авто: H 2,8 ПРЕСТИЖ 2016
Откуда: СКФО
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 18 фев 2017, 21:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 авг 2016, 07:48
Сообщений: 588
Имя: Игорь
Авто: Рено мастер, Тойота хайлЮкс
Откуда: новгород
:hi_hi_hi: :-) ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 18 фев 2017, 21:32 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 янв 2014, 19:22
Сообщений: 1664
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux, 3.0 Престиж 2013
Откуда: Брянск
Василий08 писал(а):
Пуговка

:-) ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 19 фев 2017, 22:58 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2500
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 апр 2017, 02:39 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 июл 2014, 22:01
Сообщений: 378
Имя: владимир
Авто: toyota hilux
Откуда: мурманск
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 апр 2017, 02:44 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 июл 2014, 22:01
Сообщений: 378
Имя: владимир
Авто: toyota hilux
Откуда: мурманск
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену. :-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 апр 2017, 03:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 июл 2014, 22:01
Сообщений: 378
Имя: владимир
Авто: toyota hilux
Откуда: мурманск
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой! «Наверное в друзья добавляет» — подумал я.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 08 апр 2017, 12:52 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2500
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:
"Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил:
"Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался:
"Мистер, со мной власть Федерального правительства!".
Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
"Видишь этот гребаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 10 апр 2017, 14:21 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2500
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 15 апр 2017, 13:45 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2500
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Вот откуда четырёхлетние всё знают?
- Миша, ты почему тёте Оле дверь не придержал?
- Так она же замужем...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 15 апр 2017, 14:46 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 янв 2014, 19:22
Сообщений: 1664
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux, 3.0 Престиж 2013
Откуда: Брянск
Gribnick писал(а):
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси...

:co_ol: :co_ol: ;;-))) ;;-))) ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 21 апр 2017, 07:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 авг 2016, 07:48
Сообщений: 588
Имя: Игорь
Авто: Рено мастер, Тойота хайлЮкс
Откуда: новгород
nordik писал(а):
:co_ol: :co_ol: ;;-))) ;;-))) ;;-)))

:-) ... ни разу не видел что у операторов на лбу написано что они операторы! в остальном- :co_ol: ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 апр 2017, 13:07 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2500
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

Мужик покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

Тяжело быть женственной, когда ты 40-летний тракторист.

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли...
- Неудобно как-то получилось...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 01 июн 2017, 14:38 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2500
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало...
***
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 01 июн 2017, 15:12 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2500
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
ххх: Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений
ххх: Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось...
ххх: Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!
ххх: Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом
ххх: А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь...
Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой.
Почему в инструкциях не пишут?


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 июн 2017, 20:58 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2500
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
— Одел пиджак…
— Не одел, а надел:
одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

— Не ходи на улицу, там тебя ждут одни алкаши и наркоманы.
— Ну как не идти, они же ждут.

— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 17 июл 2017, 00:20 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2500
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 авг 2017, 20:47 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2500
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Купил стиральный порошок, на коробке написано: «Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только стиральный порошок.

Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.

Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.

— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 05 авг 2017, 09:08 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2014, 23:32
Сообщений: 524
Имя: Игорь
Авто: Hilux 2014u
Откуда: Ярославль
Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 авг 2017, 22:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 фев 2016, 19:08
Сообщений: 488
Имя: Михаил
Авто: Toyota Hilux 3.0 Престиж
Откуда: заМКАДышь
Экскурсия по зоопарку. Около клетке с ораггутангом останавливается старый армянин, и долго вглядывался...
Через час спрашивает - Арсен, ты что ли.

_________________
С Уважением Михаил.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 окт 2017, 13:09 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2014, 23:32
Сообщений: 524
Имя: Игорь
Авто: Hilux 2014u
Откуда: Ярославль
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 окт 2017, 22:43 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 янв 2014, 19:22
Сообщений: 1664
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux, 3.0 Престиж 2013
Откуда: Брянск
Крокодил писал(а):
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…


:-) :-) ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 275 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Gribnick и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: