Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 289 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2012, 21:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 77
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

В принципе, мне нравится идея переносить Шерлока Холмса в наши дни. Но я никак, никак не могу уложить в своей голове, что он, такой умный, разбирается в истории и литературе и такой, бац и не знает про Конана Дойля и его книги. Или знает и внутренне каждый раз ржот, называя свое имя...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2012, 11:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 77
Не подведу
Сказал прораб народу
И не подвел...
ни свет, ни газ, ни воду

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Лучший секс, это с экс женой.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2012, 11:49 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 03 дек 2012, 18:32 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2012, 18:55
Сообщений: 545
Имя: Юрий
Авто: Toyota Hilux 3.0
Откуда: ЯНАО
Подобрал мальчик в лесу больного ежика. Всю долгую зиму его выхаживал, поил молочком, кормил яблоками. А как с крыш закапало, мало-помалу отвалились у ежика колючки и выросли крылья. Разбежался он, подпрыгнул и вылетел в окно. Мальчик, стоя у окна и задумчиво глядя ему вслед:
– Да это не ежик… Это х*йня какая-то…

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 03 дек 2012, 19:24 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Почему-то после слов "женская пышная..." меньше всего ожидаешь услышать - "...прическа".

Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 05 дек 2012, 20:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 18:36
Сообщений: 64
Авто: Hilux
Откуда: Мiнск, Беларусь
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сykа!!!
Жена обиженно:
- Я не сykа...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 10 дек 2012, 20:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 18:36
Сообщений: 64
Авто: Hilux
Откуда: Мiнск, Беларусь
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...

Зашел вчера к другу пожрать чиста с пачкой пельменей, а у него холодильник в коридоре стоит.. Пошел, чета в холодильнике копается, потом кричит мне:
- Ты фрукты будешь?
Я говорю:
- Ну давай..
Возвращается на кухню с яблоком и бутылкой водки.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 11 дек 2012, 16:35 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога кричит: "Ну-ка, дыхни! ". В-общем, глупая и нелепая смерть...

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины по каким параметрам выбирают?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 12 дек 2012, 16:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 18:36
Сообщений: 64
Авто: Hilux
Откуда: Мiнск, Беларусь
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 13 дек 2012, 10:07 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2012, 18:55
Сообщений: 545
Имя: Юрий
Авто: Toyota Hilux 3.0
Откуда: ЯНАО
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на х@ру всю физику построишь...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 14 дек 2012, 13:19 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 14 дек 2012, 13:20 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?"
- "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- "Может, это твой топоp?"
- "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?"
- "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 17 дек 2012, 20:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 18:36
Сообщений: 64
Авто: Hilux
Откуда: Мiнск, Беларусь
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну все все, засовывай язык назад... ))

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 18 дек 2012, 18:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 18:36
Сообщений: 64
Авто: Hilux
Откуда: Мiнск, Беларусь
Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 18:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 18:36
Сообщений: 64
Авто: Hilux
Откуда: Мiнск, Беларусь
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 28 дек 2012, 13:01 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин... глупой - для самооценки...

<Дашич> На НГ подаришь мне подарок-сюрприз. Я скажу какой.
<Медик> И в чём тогда сюрприз?
<Дашич> Ну ты же не знаешь, что это за подарок )


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 06 янв 2013, 19:25 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Немного философии.

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни;
определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда одна студентка подняла руку и спросила – профессор, а какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся – я рад, что вы спросили. Я просто хотел показать вам, что как бы ни была занята ваша жизнь, всегда найдется место для пары банок пива.

Ребята, наслаждайтесь жизнью!!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 14 янв 2013, 17:39 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
- Я по тебе соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись )
- У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

Если тебе нечему служить, ты будешь служить тому, что должно было служить тебе

Зарегился я как-то в твиттере и решил запостить анекдот, а он не влез.
Тогда я и понял, что твиттер - го@но...

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 16 янв 2013, 17:35 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2012, 11:35
Сообщений: 793
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux
Откуда: Рязань, МО Коломна
Тема что надо :-) http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
Обратите внимание на 3 и 24 страницы

_________________
TOYOTA Hilux элеганс


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 16 янв 2013, 20:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 18:36
Сообщений: 64
Авто: Hilux
Откуда: Мiнск, Беларусь
- Моисей Соломонович дорогой,а что это у вас левый глаз такой опухший?
- Да представляете Натан Израэлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные и культурные люди...
И тут пришел муж Виктории Фёдоровны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте... ".
Ну и я грешным делом решил его "поправить": "Не в роте, а во рту"...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 22 янв 2013, 16:33 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2012, 18:55
Сообщений: 545
Имя: Юрий
Авто: Toyota Hilux 3.0
Откуда: ЯНАО
GroSS писал(а):
Тема что надо :-) http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
Обратите внимание на 3 и 24 страницы

GroSS, спасибо! Темка ОГОНЬ :co_ol: :co_ol: ))))))))))). Поржал отдуши... ;;-))) ;;-))) ;;-)))
ЗЫ: Для таких сЦылок надо отдельную тему замутить. :ps_ih:


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 28 янв 2013, 11:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 янв 2012, 14:58
Сообщений: 44
Авто: 4runner
Откуда: Ukraine
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа-козел?

ххх: давай соревноваться кто ленивее?
ххх: почему не отвечаешь?
ххх: ты победил...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 29 янв 2013, 20:26 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2012, 11:35
Сообщений: 793
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux
Откуда: Рязань, МО Коломна
Депиляционный крем Veet или береги свои яйца

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.

Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)

_________________
TOYOTA Hilux элеганс


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 04 фев 2013, 13:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 77
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 04 фев 2013, 15:06 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2012, 11:35
Сообщений: 793
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux
Откуда: Рязань, МО Коломна
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю...
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему х*й отстрелю...
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет!!!

_________________
TOYOTA Hilux элеганс


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 289 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 12  След.



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 206


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: