Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 289 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 08 фев 2013, 14:02 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, 3.14дарасу, и надо!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 10 фев 2013, 20:57 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
- Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Два друга:
- Я ей понравился
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 11 фев 2013, 21:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:18
Сообщений: 35
Авто: Hilux Surf
Откуда: Алматы
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Люди созданы, что бы любить друг друга, а вещи - что бы ими пользоваться. А на практике всё наоборот.

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 15 фев 2013, 18:02 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть му@аком - вообще не вопрос.

Вован, мне кажется, что с ценами на воду мы немножко перегнули...
- С чего ты взял, Димон?
- Люди во дворах колодцы начали рыть...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 22 фев 2013, 15:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 77
Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

- Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!

- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 26 фев 2013, 09:55 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Блииин! Я не наелся... Я зае@ался!

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 01 мар 2013, 15:01 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 фев 2012, 11:40
Сообщений: 51
Авто: Hilux
Откуда: Киев
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 14 мар 2013, 11:33 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Из сводки проишествий:
"Вчера молодой человек, одетый в шорты, футболку и шлепанцы избил синоптика."

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 15 мар 2013, 10:16 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2013, 10:06
Сообщений: 1
Авто: опель
Откуда: Санкт-Петербург
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все смеются, кроме одного. Начальник:
- А ты что не смеешься?
- А че смеяться-то? Я завтра на новую работу ухожу.
:-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 19 мар 2013, 16:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 18:36
Сообщений: 64
Авто: Hilux
Откуда: Мiнск, Беларусь
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Футбольный арбитр в спешке показал игроку не желтую карточку, а презерватив.... До конца матча больше никто не нарушал правила


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 21 мар 2013, 14:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:18
Сообщений: 35
Авто: Hilux Surf
Откуда: Алматы
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил.
Рекомендую.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 21 мар 2013, 17:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:10
Сообщений: 38
Авто: Surf
Откуда: Киев, Украина
Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины.
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация...
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно", и тут тебе любые форумы


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 21 мар 2013, 19:17 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам
пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 22 мар 2013, 10:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:18
Сообщений: 35
Авто: Hilux Surf
Откуда: Алматы
Продавец арбузов стуком по голове может определить - готов его сын к экзамену или нет.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 10 апр 2013, 11:32 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Хорошо там, где нас нет. Если не верите можем прийти.

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 13 апр 2013, 00:47 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 477
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?"...

Чем ближе кобра, тем очковее...

От пакращення до азарения - рукой подать...

Каждая женщина - волшебница!
Есть настроение - творит, а если нет - вытворяет!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад...

Сaмый стрaшный кошмaр детствa-это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

Весна. Влюбленные свинки хрюкают, голуби воркуют, уточки крякают...
Я, вот, в своем возрасте, когда нахрюкавшись доворковываюсь, думаю: как бы не крякнуть!

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Все не могут только сеять «разумное, доброе, вечное». Кому-то надо и пахать.

Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, сделай ремонт! Скучно - займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!!

Мужья! Если в семье назревает конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос : "Я хочу быть прав или счастлив?"

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая...

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой...

Жена зовёт ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет...

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом...

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая...

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения...

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились...

Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся...

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно...

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю..

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!..

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох...

Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и съ*бал из дома с котом. Мужик...

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит...

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть фраза «Да нет, наверное»...

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Вне очереди обслуживаются лица, влезшие в очередь без очереди.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 16 апр 2013, 16:02 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Нежный поцелуй сзади в шею очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так псих уют?

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 19 апр 2013, 18:15 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2678
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Пожилая пара в постели. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
- За зубами пошел...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 24 апр 2013, 18:44 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 77
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 24 апр 2013, 18:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 77
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Е&ал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 06 июн 2013, 22:17 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2012, 00:18
Сообщений: 353
Имя: Павел
Авто: Toyota Hilux
Откуда: Львов
Цитата:
У моей бабки в доме был уголок с иконами и прочей мракобесной фигней. Куда, в том числе, она по старому русскому (еще языческому) обычаю ставила еду покойным. В основном воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало и что-то повкуснее. Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз до этого, конфетки у ней эти клянчил. Надо сказать, что был он убежденным атеистом и был не прочь подшутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами." Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну она, как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила. Вот странный русский народ — сами кладут, а когда пропадает — рациональные причины ищут. А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я." Она — "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам ложила, они и взяли." Она ему: "Что ты меня за дуру, что ли, такую считаешь? Неужели я в это поверю?" А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?" В общем, поставил бабку в тупик. Бабка уже не знала, что и думать, и как деда подловить. Обыскала всю хату на предмет улик. Думает, может найду куда старый хрыч фантик заныкал. И потом только вспомнила, что дед то её — он два года уже как помер.

_________________
http://pilgrim.lj.ru/


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 21 июн 2013, 20:01 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 477
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
Жена ночью будит мужа:
- просыпайся, ты во сне обос@ался!
Муж (сконфужено): - Понимаешь, такой страшный сон приснился. Пошел я купаться, только нырнул, а на меня внезапно акула-людоед накинулась.
Жена: - Ой! Я бы на твоем месте со страху умерла бы.
Муж (гордо): - Ну я же мужик!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 27 июн 2013, 15:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 77
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 04 июл 2013, 18:14 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:18
Сообщений: 35
Авто: Hilux Surf
Откуда: Алматы
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Когда девушке говоришь давай потрахаемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся — то ты РОМАНТИК.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 04 июл 2013, 18:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:18
Сообщений: 35
Авто: Hilux Surf
Откуда: Алматы
Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
- Изя! Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 289 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 12  След.



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 181


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: