Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 270 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 11 июл 2013, 19:45 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 511
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 16 июл 2013, 18:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 18:36
Сообщений: 86
Авто: Hilux
Откуда: Мiнск, Беларусь
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 26 июл 2013, 18:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 18:36
Сообщений: 86
Авто: Hilux
Откуда: Мiнск, Беларусь
- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать не умеют...

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

Самка пенопласта откладывает яйца в коробки из под телевизоров...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 30 июл 2013, 13:20 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 511
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, байки
СообщениеДобавлено: 31 июл 2013, 18:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 17:35
Сообщений: 89
Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь.

- Привет, где отдыхала?
- На Мальдивах и Бали
- Зачем же такие подробности.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Обсуждение депиляции на женском форуме, с помощью шугаринга (липкая карамель, варится в домашних условиях из сахара, воды, лимонной кислоты, получается что-то типа воска).
Один из комментариев:
- Сварила шугаринг. Сижу - ем...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 окт 2013, 11:05 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2012, 00:18
Сообщений: 355
Имя: Павел
Авто: Toyota Hilux
Откуда: Львов
Первая девушка на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы!!!
- что стряслось?
- а знаете... не важно!
- что произошло?
- ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

_________________
http://pilgrim.lj.ru/


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 окт 2013, 08:46 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2012, 18:55
Сообщений: 586
Имя: Юрий
Авто: Toyota Hilux 3.0
Откуда: ЯНАО
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 окт 2013, 08:49 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2012, 18:55
Сообщений: 586
Имя: Юрий
Авто: Toyota Hilux 3.0
Откуда: ЯНАО
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.


Пятница. Вечеp.
Мyж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесyется, кyда это он собpался.
М: – В стpиптиз-баp. Куда ж еще?
Ж: – Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стpиптиз?
М: – 100 доллаpов.
Ж: – Да я тебе за двадцаткy ТАКОЕ покажy!
Мyж пpотягивает 20 доллаpов и yсаживается смотpеть.
По окончании пpедставления сокpyшенно пpоизносит:
- Hy, дешевка, она и есть дешевка!


- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...


Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2013, 13:33 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2396
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му**к!!! Что за ё**ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Две блондинки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х**ческие, бл**ь!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 дек 2013, 07:25 
В сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2012, 18:55
Сообщений: 586
Имя: Юрий
Авто: Toyota Hilux 3.0
Откуда: ЯНАО
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по*бень со средой закончится?


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 14:09 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2012, 11:35
Сообщений: 827
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux
Откуда: Рязань, МО Коломна
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

_________________
TOYOTA Hilux элеганс


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 11 дек 2013, 22:43 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2013, 14:42
Сообщений: 444
Имя: Денис
Авто: Transit, Corolla, Hilux.
Откуда: Мытищи
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 11 дек 2013, 22:47 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2013, 14:42
Сообщений: 444
Имя: Денис
Авто: Transit, Corolla, Hilux.
Откуда: Мытищи
- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
- А десятого?
- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем старше рыба...!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 янв 2014, 23:01 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2012, 11:35
Сообщений: 827
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux
Откуда: Рязань, МО Коломна
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

_________________
TOYOTA Hilux элеганс


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 23 янв 2014, 05:35 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 511
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки...
Нет Вы не подумайте... Просто улыбнуло...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 23 янв 2014, 22:53 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2012, 11:35
Сообщений: 827
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux
Откуда: Рязань, МО Коломна
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

_________________
TOYOTA Hilux элеганс


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 янв 2014, 17:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 янв 2014, 17:20
Сообщений: 4
Имя: Constantine
Авто: нет
Откуда: Сибирь
Два мужика заблудились в тайге. Через два дня вышли на зимовье. Там охотник. Говорит им: грейтесь, отдыхайте, ешьте, пейте все что найдете, только в шкафу сала шмат не трогайте, а мне надо идти. Мужики сожрали все, один другому говорит: че он там про сало то заикался..., короче нашли и тоже спороли. Охотник вернулся, говорит: вы че блин сало съели, я же вам говорил не ешьте, я им геморрой мажу. Мужик второму: я же говорил говном пахнет, а ты копченое, копченое....


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 янв 2014, 21:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 янв 2014, 21:26
Сообщений: 1
Авто: Hilux
Откуда: Питер
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 янв 2014, 21:13 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 511
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
Сели в машину.
Ребенок спрашивает: Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдает: Жопами что ли?!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 18 апр 2014, 12:05 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 511
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 май 2014, 16:02 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2396
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И в место надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 06 май 2014, 19:11 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2013, 21:01
Сообщений: 226
Авто: Hilux 2.5
Откуда: Москва
-Девушка, у меня к вам ТРИ вопроса!
-В жопу не дам!!!
-Тогда ДВА!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 июл 2014, 03:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 июл 2014, 03:28
Сообщений: 4
Имя: Катерина
Авто: Toyota)
Откуда: Москва
Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接,虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接 :-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 июл 2014, 23:26 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2396
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
Да дарагой Катерина, тут есть над чем поплакать


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 сен 2014, 10:34 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 511
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
Жена спросила: Что бы ты без меня делал? Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что! »
Но ответил: Да дорогая, наверное умер бы от тоски.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 270 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 11  След.



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: