Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 275 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 22 сен 2014, 21:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 июн 2013, 15:42
Сообщений: 861
Имя: Konstantīns
Авто: Hilux 3.0 МКПП SR+
Откуда: Рига
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?!

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 сен 2014, 09:18 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 515
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
— Паааап, ну простиииии…


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 окт 2014, 18:22 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 515
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 окт 2014, 15:20 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2459
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
:-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2014, 21:24 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2012, 11:35
Сообщений: 827
Имя: Дмитрий
Авто: Toyota Hilux
Откуда: Рязань, МО Коломна
Забавный разговор с оператором. :-)
http://s02.yapfiles.ru/files/972416/cc2 ... MzQ4NDA4Mw

_________________
TOYOTA Hilux элеганс


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 24 окт 2014, 13:25 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 515
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
..Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать....покататься....!!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 24 окт 2014, 13:49 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 авг 2013, 18:06
Сообщений: 1675
Имя: Антон
Авто: Hilux 2,5 D Комфорт 2013
Откуда: Москва, Долгопрудный
GroSS писал(а):
Забавный разговор с оператором. :-)
http://s02.yapfiles.ru/files/972416/cc2 ... MzQ4NDA4Mw

Вот, скорее всего, о чём они говорят:
http://shopoiskatel.ru/zp1VxF/


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 окт 2014, 13:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 515
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 окт 2014, 22:36 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2013, 14:42
Сообщений: 444
Имя: Денис
Авто: Transit, Corolla, Hilux.
Откуда: Мытищи
Bigfire писал(а):
"Алла, я в бар!"

;;-))) ;;-))) ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2014, 23:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 июн 2013, 15:42
Сообщений: 861
Имя: Konstantīns
Авто: Hilux 3.0 МКПП SR+
Откуда: Рига
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

У нас большой дружный мужской коллектив, поехали в командировку. Перед отъездом решили пошутить над одним коллегой и положили ему в чемодан упаковку презервативов.
По возвращении домой и последующим разбором чемодана женой и нахождением ей данного предмета, оказалось, что коллега, зараза, очень сообразительный и на немой вопрос в глазах супруги, он небрежно и быстро выдал: а это нам на работе перед поездкой раздали. Я вот свои не использовал, домой привез. Неделю, неделю! Коллектив штормило и жены пытали мужей, где их презервативы!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2014, 23:57 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 окт 2013, 15:09
Сообщений: 2145
Имя: Олег
Авто: TOYOTA HILUX
Откуда: СССР
KotLV писал(а):
Коллектив штормило и жены пытали мужей

:-) :co_ol: :-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2014, 00:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 12:55
Сообщений: 511
Имя: Андрей
Авто: Toyota hilux
Откуда: Ростов на Дону
;;-)))

_________________
Тойота хайлюкс 3.0 престиж+.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2014, 11:36 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2013, 23:34
Сообщений: 515
Имя: Олег
Авто: Hilux 2012
Откуда: Где-то в России
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2014, 12:32 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 окт 2013, 15:09
Сообщений: 2145
Имя: Олег
Авто: TOYOTA HILUX
Откуда: СССР
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2014, 13:38 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2013, 20:27
Сообщений: 1904
Имя: Сергей
Авто: Hilux Prestige, 3.0 AT
Откуда: Йошкар-Ола
KotLV писал(а):
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне

все вроде бы нормально....
но поскольку я анекдот уже знал
..у меня два вопроса:
1. почему у меня стоимость коровы получилась 4860?
2. НАХРЕНА владельцу автосалона корова? :sh_ok:


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2014, 14:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 мар 2014, 10:14
Сообщений: 101
Имя: Алексей
Авто: Hilux 2009, 3.0D, МТ
Откуда: Калининград
Old_Rocker писал(а):
2. НАХРЕНА владельцу автосалона корова? :sh_ok:

Серега, вот тут не скажи!
Да простят меня модераторы, маленькая история из реальной жизни!
Мой шеф очень не бедный человек, входит в 500-ку самых!
Пару лет назад у нег был юбилей 50 лет. Гостей пришло много, подарки были разнообразные.
Пришла очередь до одних его друзей (тоже не бедных как ты понимаешь), владельцев одной большой молочной компании у нас в области.
Выходят они на лужок (а дело было в одной живописной загородной усадьбе) зовут именинника, одевают ему белый халат, чепчик, перчатки, ставят стульчик, ведро и выводят ЖИВУЮ КОРОВУ!
Это и был подарок!
"Заставили" его подоить ее. Вообщем все выпали в осадок!
Начальник охраны стоит и грит, че вы ржете, вам хихи, а мне вечером доярку искать.
Через неделю мне пришло задание: сепаратор, маслобойка и пошло поехало.
Сейчас у него не только коровЫ, куры, овечки, но и плантации с картошкой, капустой и т.д. и сад здоровенный.

А все с коровы началось :-) .

P.S. Только не подумай что он до сих пор сам ее доит! :-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2014, 14:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 мар 2014, 10:14
Сообщений: 101
Имя: Алексей
Авто: Hilux 2009, 3.0D, МТ
Откуда: Калининград
За завтраком дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2014, 23:06 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2013, 14:42
Сообщений: 444
Имя: Денис
Авто: Transit, Corolla, Hilux.
Откуда: Мытищи
Алексей Г. писал(а):
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2014, 11:13 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2013, 20:27
Сообщений: 1904
Имя: Сергей
Авто: Hilux Prestige, 3.0 AT
Откуда: Йошкар-Ола
Алексей Г. Да уж... :-) всяко бывает .. прикольная история....
а чем занимается твой шеф? :mi_ga_et: шо такой "разносторонний"? :-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 17:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 июн 2013, 15:42
Сообщений: 861
Имя: Konstantīns
Авто: Hilux 3.0 МКПП SR+
Откуда: Рига
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.
И ржу стою.


- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...


- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ!? Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ???!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 17:31 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2013, 20:27
Сообщений: 1904
Имя: Сергей
Авто: Hilux Prestige, 3.0 AT
Откуда: Йошкар-Ола
За то, что моя жена умеет – я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2014, 12:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 июн 2013, 15:42
Сообщений: 861
Имя: Konstantīns
Авто: Hilux 3.0 МКПП SR+
Откуда: Рига
— Сема, ты что, всю водку выпил! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!!
— А ты её кормила ? …
--- НЕТ…
--- Значит готовит что-то …))))

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2014, 13:14 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2011, 20:20
Сообщений: 2459
Имя: Николай
Авто: Hilux 2.4d, 1996
Откуда: Минск, Крым
про собаку :co_ol:


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 19 дек 2014, 21:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 янв 2014, 20:28
Сообщений: 149
Имя: Сергей
Авто: Тойота Хайлюкс
Откуда: Белое море
Встретились ДРУЗЬЯ, ну последний и говорит
- пойдем ко мне, бухнем, правда у меня все глухонемые
- пойдем
Заходят - выбегает жена - проводит краюхой хлеба у себя между ног и на стол. - товарищ - хватает тещу, валит ее на стол, делает что надо и выплескивает ей ведро воды на голову....... Товарищ в шоке - что произошло!?
Жена Объясняет:
- пи здуй, говорю за хлебом
- А он мне - еб твою мать- на улице дождь как из ведра


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 11 фев 2015, 23:28 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 окт 2013, 15:09
Сообщений: 2145
Имя: Олег
Авто: TOYOTA HILUX
Откуда: СССР
Как известно по стране шагает кризис. В декабре был бум покупок, причем люди скупали все подряд, даже не задумываясь о нужности и полезностей вещей, которые приобретают. Лозунг нашего человека: Лишь бы было! На хуя? Зачем? Все эти вопросы потребитель не задает себе в порыве сгребательного оргазма. И вот многие товарищи, абсолютно не умея водить, и даже не имея малейшего представления о машинах, потратили последние гроши на приобретения автомобиля. Они же будут дорожать! Рубль обесценивается, а это, какое ни какое, вложение средств. То, что надо заплатить за страховку, бензин, дальнейшие ТО и так далее, не говоря уже о том, что нужны права, новоиспеченные автовладельцы особо не задумывались, поэтому понапокупали Кий, Хёндаев и прочих Солярисов, которые заполонили улицы города и соответственно парковки.

Вечерело, смеркалось, блядь. Народ возвращается с работы домой. Парковка возле дома убирается ужасно, дворников нет, поэтому вместо двух выездов и заездов остался всего один, все толпятся на въезд, чтобы побыстрее поставить своего железного коня в «стойло». Аккурат посеред стоянки «паркуется» автовладелец, со своей супругой. Пара на склоне лет, скажем так. Хендай Солярис, все дела. Машина отпидорашена до блеска, видно, что новая, и что хозяин дорожит покупкой, возможно последней в своей многострадальной жизни. Тем временем толпа автолюбителей сидит и ждет, пока новый Шумахер, дух Великого Сенсы, дед самого Феттеля припаркует свой баркас. Жена само собой руководит процессом, подсказывая ему угол поворота, периодически оббегает машину, и смотрит что бы «великий» гонщик не ебнул кого-нибудь спереди или сзади.

Время идет, на город опускается темнота и безнадега последнего месяца зимы. Автолюбители выходят из машин, общаются, здороваются, договариваются о пиве после того, как удастся поставить брички. Возможно, мужик и поставил бы машину сразу, но маневр осложняет огромная гора снега, которая находится прямо перед местом, куда он хочет воткнуть машину, поэтому ему приходиться выполнять классический маневр по заезду в бокс. Он тыркает машину то назад, то вперед, жена руководит, но выхлопа ноль, наконец-то он высовывается из окна и командует:

- Люсь, возьми из багажника лопату и откинь немного снега от этой горки, а то я не вписываюсь
Мужики переглядываются
- Ты с ума сошел? Давай рули! Вот сюда немного вперед, потом чуть-чуть назад, потом еще вперед и налево – поясняет баба
- Это как? – тыркает коробку автолюбитель
- Не знаю – пожимает плечами баба – Как то так, описывает она дугу в воздухе.
Я подхожу к группе мужиков:
- Здоров, Серый – протягиваю я руку
- Здоров Сань.
- Долго они еще?
- Да, хрен знает, мы уже минут 10 стоим – пожимает он плечами.
- Уважаемые, я безумно рад, что вы тренируете парковку, но положа руку на сердце, очень хочется домой – кричу я
- Нам тоже! - огрызается мужик и активно крутит руль
- Федя, не отвлекайся - командует жена
- Может помощь предложить? – спрашиваю я совет у Сергея
- Попробуй – и он опять разворачивается к мужикам
- Уважаемые, может вам помочь припарковаться? – кричу я
- Не надо, справлюсь! Я в свое время такую парковку на отлично сдал! – кричит он, машина дергается и чуть не ебашит стоящий рядом джип
- Ага, в 75 ом году – вздыхает жена…

Я приглядываюсь, мужик мне знаком. Он примерный ровесник моего покойного отца, сейчас ему наверно лет 65, а может поболе. Сколько я его помню, у него всегда были машины, но он на них ездил очень редко, они хранились под чехлами, сначала там хранился ЗАЗ, потом ГАЗ, потом ВАЗ, а теперь вот он решил на «гробовые», наверно, приобрести корейского монстра.
- Да, еб твою, мать, что у вас тут?! - подходит к нам еще один сосед, призрак из 90х
- Да, развлекаемся – пожимаю я плечами
- Здоров, Сань – протягивает он руку – Что это за тифоз на узкоглазом барахле?
- Жертва кризиса – поясняю я
- На последние взял? – ухмыляется он
- По ходу да
- Ну, пусть тогда упражняется – закуривает знакомый, и присоединяется к общей беседе о тотальной жопе, накрывшей страну.
Тем временем мужик, в результате маневров застревает аккурат между машин, левая передняя фара упирается в фонарь машины припаркованной спереди, задняя фара упирается в морду сзади стоящей машины. Короче, чувак застрял.
- Ну? И что теперь? Говорила тебе, левее бери или правее! – начинает пилить жена
- Куда правее, там сугроб! Сказал же, расчисти!
- И что теперь? – выдыхает супруга
- Сейчас! – и мужик лезет в бардачок, выходит из машины с рулеткой, листом бумаги и ручкой

Все стоящие рядом автолюбители замолкают и начинают наблюдать за чуваком, который поправляет очки и начинает измерять расстояние от своей фары до припаркованной машины.
- Слушай, может назад сдадим, а? Слева проедем – спрашиваю я у Сереги
- Не получится, там газель чья-то, номера телефона нет, не проедем, тоже самое, что и тут – машет он рукой
- Эй, Ломоносов, ты чего там делаешь? –басит призрак из 90х
- Ломоносов был физиком, химиком, естествоиспытателем, геологом, поэтом…Он много кем, был, я более узкий специалист, я занимаюсь планиметрией, стереометрией – это всего лишь раздел математики…- мужик продолжал измерять что – то, затем залез в машину выкрутил руль , снова вылез и измерил угол оповорота колеса.
- Слышь, план с метром, может, я тебе машину припаркую и все? – продолжал злиться знакомец
- Нет, не надо, спасибо я сам. Просто дорожные условия тут сложные и не совсем правильно и пропорционально всему ряду, поставлена вот эта машина, показал математик на Тахо.
Чердак у бандита явно закипел, он посмотрел на меня:
- Чего он сказал?
- Говорит условия сложные и Тахо ему мешает – пояснил я
- Ему, по-моему, мозг мешает, вон как на зенки давит, как два бильярдных шара
- Мужик, может помочь все-таки? Реально достало тут стоять – крикнул я
- Все в порядке, 5 минут, и проезд будет свободен. Я все по формуле высчитаю. Недавно читал в Интернете, что один, довольно талантливый, молодой человек разработал идеальную формулу парковки – продолжал черкать листок бумаги доходяга
- Ни двор, а сумасшедший дом – покачал головой Серый
- А чего ты хочешь, Кащенко в пяти остановках. Как освобождают, они сразу к нам переезжают – усмехнулся я
- Чего он высчитывает? – покосился на меня «призрак»
- Парковку, по формуле – пояснил я
- Интересно, а жену он тоже по формуле ебет? – улыбнулся бандит
- Ага, по алгебраическому уравнению
- По, чему? – покосился он на меня
- По пизде…Не важно…
- А-а-а-а-а…
- Все! - мужик запрыгнул в машину, выкрутил руль, завел, и начал движение.

Мы все замерли в ожидании чуда, потому что в его случае, морду или жопу его машины надо было переносить на несколько десятков сантиметров на руках. Вперед, поворт руля, назад, хуяк и он бьет Тахо, от испуга он врубает заднею, тапок попадает на газ и он хуярит еще одну машину.

- Пиздец – закрывает лицо руками Серый
Шумахер он же, планиметр и стереометр, а по совместительству долбоеб вылезает из машины и осматривает итог своего паркинга:
- Да-а-а-а, тут все-таки угол наверно больше 45 ти градусов, нужно было по-другому рассчитать – качает он головой
- А ты по-новой рассчитай и ебни еще пару машин, где две, там и четыре
- Арифметическая прогрессия? – спрашивает мужик, поправляя очки
- Прогрессия, прогрессия…- вздыхает бандит
- Люсь, я в ДПС позвоню, а ты пока брезент достань из багажника, накрыть машину надо, снег начинается…
- Тьфу, блядь – сплюнул Серый – Мужики! Пошли Газель попробуем сдвинуть или попинаем ее, может, кто выйдет…
Всей толпой мы пошли «пинать» Газель. После пары ударов из подъезда выскочил полураздетый мужик:
- Извините, извините, сейчас уберу…- семенил он
- Давай! - злился бандит
- Сейчас, сейчас, ой столько снега, столько снега, сейчас я припаркую ее, чтобы не мешала, только подумать надо, как развернуть ее, угол не тот … - договорить он не успел
- Еще один?! – взревел знакомый – Тоже, блядь амперметр? Ключи давай, я припаркую
- Что?
- Ничего! Ключи давай, я тут еще час мерзнуть не собираюсь!
- Дайте ему ключи, пожалуйста - сказал я

Мужик, видя разъяренную толпу во главе с чуваком по два метра ростом повиновался. Приятель сел за руль, завел тарантас и два движения припарковал «оленя»
- На…Держи и больше так не бросай машину. А то…. – протянул ключи бандит
- А то, что? – вкрадчиво спросил мужик и потянулся за ключом
- По формуле тебя рассчитают – показал через ряд на эпичную пару, приятель. Они в это время укрывали свой Солярис и ждали ментов - Страшные люди…- покачал головой бандит
- А-а-а-а – испуганно протянул, водила Газели.

Все автолюбители разъехались по свободным местам и только математик и его жена стояли и вели ожесточенные споры о формуле, угле поворота, вероятности столкновения и прочих вещах. Глядя на них, понимаешь классика, действительно: Горе от ума….


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 275 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: HiLuxSX, О.K. и гости: 21


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: