Hilux 4x4 Club • Клуб владельцев автомобилей Toyota Hilux (Тойота Хайлюкс) http://hilux4x4.club/forum/ |
|
Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы http://hilux4x4.club/forum/viewtopic.php?f=415&t=1902 |
Страница 10 из 12 |
Автор: | Old_Rocker [ 14 июл 2016, 21:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы (wap) |
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: - Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерою меряешь, такой и тебе будет отмерено. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: - Что происходит? А толпа ему: -Не мешай, Евангелие толкуют. |
Автор: | Old_Rocker [ 14 июл 2016, 21:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы (wap) |
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал: — Ебтвоюжмать!!! |
Автор: | Old_Rocker [ 14 июл 2016, 21:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы (wap) |
Один из самых моих любимых Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! |
Автор: | KotLV [ 15 июл 2016, 19:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Не моё. Стырил :) — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну? |
Автор: | Gribnick [ 16 июл 2016, 11:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Автор: | petsamo [ 16 июл 2016, 18:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла: — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила? — Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили! |
Автор: | petsamo [ 16 июл 2016, 18:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) |
Автор: | petsamo [ 16 июл 2016, 19:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Подъехала блондинка на заправку, заливает в бензинку соляру, дерг-дерг, заглохла, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот" |
Автор: | petsamo [ 20 июл 2016, 09:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
[Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно". Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела. Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал "Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! |
Автор: | petsamo [ 20 июл 2016, 09:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может... |
Автор: | petsamo [ 30 июл 2016, 02:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
[qu Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша? |
Автор: | petsamo [ 30 июл 2016, 02:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
[Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»). |
Автор: | Old_Rocker [ 11 авг 2016, 17:03 ] |
Заголовок сообщения: | Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях |
Автор: | Lex470 [ 19 сен 2016, 14:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня. Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета! |
Автор: | Mantek [ 30 окт 2016, 12:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Ссорятся 2 библиотекаря: -тсс -тссс -тссссс -тссссссссс |
Автор: | kuoleg [ 27 дек 2016, 20:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - У меня только сорок, может, подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет. - Ты че несешь урод?! Пошел отсюда! Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до Парижа? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой... Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! |
Автор: | Василий08 [ 27 дек 2016, 23:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
ДВА мужика сидят, бухают. ВоТка кончилась. Хозяин: -Пойду денег напечатаю! В соседней комнате принтер зашуршал. Приходит, делают заказ, дальше бухают. Утро. Хозяин в ФСБ. - Деньги печатаете? - Да что Вы! Я их через принтер прогоняю чтобы мятые не были! - А зачем Вы это делаете? - Что бы знать с кем пью! |
Автор: | Василий08 [ 27 дек 2016, 23:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Бабы ревнуют,потому что знают,НА ЧТО способны другие бабы! |
Автор: | Василий08 [ 29 дек 2016, 08:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
- У меня сын родился! - Поздравляю! На кого похож? - На меня бухого! - В смысле? - Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссал всё и уснул! - Попытки суицида были? - Сссуи... ЧЕГО? - Себя убить не хотелось? - Себя НЕТ! Только других! |
Автор: | Василий08 [ 11 янв 2017, 18:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Европейская семейная пара не может завести детей. Долго лечились не что не помогает. Тут узнали что в России, в тайге есть старец который может помочь. Приехали. Старец выслушал и ответил: - МУЖИКИ ДА ВЫ ВООБЩЕ ОХ...ЛИ!! |
Автор: | Don Pedro [ 16 янв 2017, 23:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Женился как-то молодой парень. И каждую ночь он жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает… и больше ничего не делает. Жене надоело и пошла жаловаться его маме: — Что за сын у вас такой? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит: — Терпи, терпи доченька… он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет. |
Автор: | VVVOVA [ 16 янв 2017, 23:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
.. кто слышал... - В натуре в натуре.. мы едем в ТРИ ВАГОНА.... |
Автор: | Loki [ 23 янв 2017, 13:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... |
Автор: | kuoleg [ 27 янв 2017, 19:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Короче стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами.подходит девушка,спрашивает -по чем апельсины? - по 10 рублэй. - а почему так дорого?у всех по 8 у вас по 10. - Да иды ты в п@зду! - А вы хоть знаете где она находится? - Канэшна знайу!С пэрэди. - А вот и нет!С зади. Мужик замешкался.да ну нахер,он что не знает что ли? Она. - докажу что сзади,вы мне ящик апельсинов отдаете.идёт? Харашо. Заходит она за прилавок,встала раком,показывает. -ну и где она? Мужик чешет репу.отдал ящик,сам в смятении.Девушка довольная пришла домой,позвонила подруге,рассказала.Та бегом на рынок.все тоже самое .она ему -А где она находится? -С зади!уверенно ответил мужик.Ему же только что это показали. - Докажу вам что с передо,вы мне ящик апельсинов!идёт? Договорились.она заходит за прилавок,садится на стол,разводит ножки ,показывает ,и с улыбкой спрашивает.ну и где она? Он в бешенстве. -С пэрэди бляд! Та довольная схватила ящик и домой.звонит ещё одной,рассказывает.Та бегом на рынок. ( все тоже самое). - по чем апельсины? -по 10! -ну почему у всех по 8 у вас по 10??? - Да иди ты на х@й!!! -А почему не в п@зду? - Патамушта в п@зду ужэ два йашика ушло!!! (+18)))) |
Автор: | Крокодил [ 28 янв 2017, 23:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, байки, приколы, истории, рассказы |
Баян, но все же) На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! |
Страница 10 из 12 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |